daarjuist fijn moppeke gelezen
Geprint van: Forum - Hobbydoos.nl
Category: Diversen
Forum Naam: Koffiecorner
Forum: even bijkletsen
URL: https://forum.hobbydoos.nl/forum_posts.asp?TID=39032
Print Datum: 19 April 2024 om 04:49
Software Version: Web Wiz Forums 12.05 - http://www.webwizforums.com
Onderwerp: daarjuist fijn moppeke gelezen
Bericht van: bep
Onderwerp: daarjuist fijn moppeke gelezen
Datum bericht: 26 Juli 2014 om 08:57
| Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag. Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp. Men zei: "Welk vredig en verliefd koppel is dat toch?" Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken. "Wel," legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis". "We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen. We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde. Mijn vrouw zei op een rustige toon: "Eerste keer." Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg. Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw. Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: "Tweede keer." Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder. We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde. Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood. Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde. Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: "Eerste keer." ...Sindsdien zijn we gelukkig." |
Antwoorden:
Bericht van: Creananske
Datum bericht: 26 Juli 2014 om 09:00
Amai,wat een dulle griet...
------------- Groetjes Creananske |
Bericht van: Magtelt
Datum bericht: 26 Juli 2014 om 10:33
|
Dat is een heel leuke, Bep. Een pasgetrouwd stel gaat bij de buren van 90 op bezoek, het is alles "Lieve schat, geef dat eens aan" en "Engeltje, krijg ik nog een glaasje?" Als de vrouw in de keuken is, vraagt de jonge buurvrouw of ze na al die jaren nog steeds zo verliefd zijn. "Welnee" is het antwoord van de man, "we zijn elkaars naam al 20 jaar geleden vergeten.". ------------- Aan de hand die rozen schenkt blijft altijd hangen wat rozengeur. |
Bericht van: bep
Datum bericht: 26 Juli 2014 om 10:38
ook goed  
|
Bericht van: Creananske
Datum bericht: 26 Juli 2014 om 10:48
Ah, dat is het dus... Als manlief koffie uitschenkt vraag hij me altijd... " koffie ? Boine "? Voel me dan altijd een geliefd koffieboontje...  maar eigenlijk is hij dus m'n naam vergeten Zal es vragen aan dochterlief want die had ook nog een goeie...  ------------- Groetjes Creananske |
Bericht van: Creananske
Datum bericht: 26 Juli 2014 om 11:02
|
Een man en een vrouw zijn al jaren gelukkig getrouwd. Wat de vrouw echter stoort is dat de man elke morgen bij het ontwaken een enorme wind laat. Ze zegt dan telkens ...je zal er es je ingewanden uitknallen. Waarop de man iedere keer zegt...laat me toch...dat is de natuur. Rond de kerstperiode heeft de vrouw een kalkoen laten slachten en ontdoet ze die van darmen en ingewanden. Plots krijgt ze een stout idee en moet ze wat glimlachen. Ze doet alle ingewanden en darmen in een pot. Snel gaat ze naar de slaapkamer , trekt haar man z'n broek wat naar beneden en legt het hele boeltje in z'n broek. Glimlachend gaat ze terug verder werken in de keuken... 20 minuten later hoort ze het O zo gekende geluid van elke morgen.. En plots een schreeuw...waarna ze haar man naar de badkamer hoort lopen. Een half uur later komt haar man zichtbaar opgelucht naar beneden. Met z'n hele broek in bloed... Ondertussen ligt zij op de grond van het lachen en vraagt ze wat er gebeurd is. Waarop haar man zegt..."je hebt gelijk schat"... Ik had al m'n ingewanden eruit geknald... MAAR MET 2 VINGERS EN VASELINE HEB IK ALLES ER WEER IN GEKREGEN! ------------- Groetjes Creananske |
Bericht van: bep
Datum bericht: 26 Juli 2014 om 11:27
keigoe, tranen rollen over ons kaken hier.  
|
Bericht van: Magtelt
Datum bericht: 26 Juli 2014 om 11:34
|
Mijn leesbriletje beslaat ervan. ------------- Aan de hand die rozen schenkt blijft altijd hangen wat rozengeur. |
Bericht van: By MG
Datum bericht: 26 Juli 2014 om 11:36
|
WHAHAHAHAHA......!!!!!!! ------------- http://madebymg.blogspot.nl/" rel="nofollow - http://madebymg. blogspot.nl/ https://www.mijnwebwinkel.nl/winkel/bymg/ |
Bericht van: Magtelt
Datum bericht: 26 Juli 2014 om 11:40
|
Twee vrouwen in gesprek: "Laatst kwam mijn man thuis met twee dozijn rode rozen, toen moest ik wel met de benen wijd". "Heb je dan geen vaas?" ------------- Aan de hand die rozen schenkt blijft altijd hangen wat rozengeur. |
Bericht van: engeline
Datum bericht: 26 Juli 2014 om 14:50
| Geweldig zit hier te hikken van het lachen!!!!!!!!!!!!!! |
Bericht van: dine
Datum bericht: 27 Juli 2014 om 09:54
|
In het café stond een oudstrijder op te scheppen. "Mijn betovergrootvader heeft tegen den Hollander gevochten in 1830, en mijn overgrootvader tegen den fransman in 1870 en mijn grootvader tegen de negers in Congo, en mijn vader tegen den Duits in 14-18, en ik ook tegen den Duits in 40 en mijn zoon tegen de communisten in Korea." Antwoord 1 van de stamgasten : 'Ja, ik hoor het al, gij komt uit een familie die met niemand overeenkomt'. |
Bericht van: Creananske
Datum bericht: 27 Juli 2014 om 10:23
|
Hahaha, da's ook een goeie! ------------- Groetjes Creananske |
Bericht van: dine
Datum bericht: 27 Juli 2014 om 10:57
| Jef liep zo zat als een kanon door de nacht. Hij strompelde van lantaarnpaal tot lantaarnpaal. Aan een late voorbijganger vroeg hij: 'Meneer, zou je eens kunnen tellen hoeveel builen ik op mijn voorhoofd heb ?' 'Drie', antwoordde de voorbijganger. 'Bedankt', zei Jef 'nog twee lantaarns en ik ben thuis' |
Bericht van: engeline
Datum bericht: 27 Juli 2014 om 16:59
| lachen!!!!!!!!!! |
Bericht van: dine
Datum bericht: 27 Juli 2014 om 19:48
|
"Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ? " "Wel mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag ? Luister goed ! Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé. Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama. Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memorystick van papa. Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt. Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus !!!" |
Bericht van: bep
Datum bericht: 22 September 2014 om 12:44
|
bij het opzoekgaan naar mijn vroegere creaties kwam ik mijn moppeke weer tegen. Ik vind het nog altijd hilarisch. Voor degene die het nog niet kenden hier is het : Op een avond loopt Patrick zijn stamcafé binnen en zegt: “Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje.” “Oh ja”, zegt Wim. “En hoe verliep het deze keer?” “Toen het voorbij was”, antwoordt Patrick, “kwam ze op handen en voeten bij me gekropen.” “Echt waar ?”, zegt Wim, “dat is verrassend ! En wat zei ze?” “Ze zei: “Kom onder dat bed vandaan, schijtluis !” ------------- |
Bericht van: Ien
Datum bericht: 22 September 2014 om 16:43
|
Whahahaha
|
Bericht van: pareltje2011
Datum bericht: 22 September 2014 om 18:26
|
------------- WAAROM ZOU JE ALLES GOED MOETEN DOEN WIE HOUD VOOR JOU DE SCORE BIJ. |
Bericht van: pareltje2011
Datum bericht: 22 September 2014 om 18:33
Vant lachen verkeerde toets  ------------- WAAROM ZOU JE ALLES GOED MOETEN DOEN WIE HOUD VOOR JOU DE SCORE BIJ. |
Bericht van: bep
Datum bericht: 09 Februari 2015 om 08:11
|
van de week nog eentje gelezen die ik de moeite vind: Verliefd zijn, is zoals in je broek sch**ten, iedereen ziet het maar alleen jij hebt dat speciale warme gevoel. ------------- |
Bericht van: engeline
Datum bericht: 09 Februari 2015 om 08:54
| dat lekkere gevoel is wel maar even..... wat is een pater die op een ei zit........juist een broeder. |
Bericht van: bep
Datum bericht: 09 Februari 2015 om 13:44
|
had ik nog niet gehoord. ------------- |
Bericht van: bloem
Datum bericht: 09 Februari 2015 om 15:02
http://www.animaatjes.nl/plaatjes/" rel="nofollow"> ------------- oant Sjen |
Bericht van: francis3
Datum bericht: 15 Februari 2015 om 01:35
|
Ergens in een ver, tropisch land, zijn twee mannen die in een park lopen. Zij worden gevangen genomen door koppensnellers. Ze moeten uitleggen waarom ze daar liepen. Geen van beide kon een afdoende reden geven aan die mannen. Daarop worden ze veroordeeld tot de kookpot. De mannen smeken om vergeving want ze hebben thuis nog vrouw en kinderen. Ze krijgen vrijstelling van de doodstraf door koken in de pot als ze een opdracht uitvoeren zonder te lachen. Ze aanvaarden beide die opdracht. Daarop zei het 'opperhoofd':"Zoek 100 vruchten en kom daarmee naar hier". Ze gaan beide op zoek naar 100 vruchten. Na een kwartiertje is nummer één al terug. Hij heeft 100 vogelkersbessen bij. Zegt het opperhoofd:"Steek die 100 bessen zonder te lachen in je achterste en dan ben je vrij" Hij begint er aan. en bij nummer 99 hoort hij sinte-pieter zeggen:"Waarom moest je nu toch beginnen te lachen"? Wel zegt hij:"Ik zag nummer twee daar met 100 meloenen afkomen". |
Bericht van: engeline
Datum bericht: 15 Februari 2015 om 09:57
|
|
Bericht van: bep
Datum bericht: 15 Februari 2015 om 10:38
|
die is lachen. ------------- |
Bericht van: engeline
Datum bericht: 15 Februari 2015 om 11:05
| mijn tranen zijn voor als de meloenen zijn verdwenen. |
Bericht van: bep
Datum bericht: 19 Februari 2015 om 13:31
|
Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!" De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!" Twee uur later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan alle passagiers, vergeet a.u.b. uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten." Ze hoort haar kleine bengel verder zeggen: "Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!" ------------- |
Bericht van: engeline
Datum bericht: 19 Februari 2015 om 15:24
 lachen!!!!
|
Bericht van: bep
Datum bericht: 27 Februari 2015 om 08:34
|
In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpels wegtrekken. Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?' 'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!' ------------- |
Bericht van: BreiMuts
Datum bericht: 27 Februari 2015 om 16:09
|
|
Bericht van: bep
Datum bericht: 04 April 2015 om 11:04
|
In de hemel ... Drie mannen sterven en ze komen aan de poort. St. Pieter wacht hen op. Hij zegt: " Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt. Het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord." De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt: "Hoe lang was je getrouwd?" De man zegt: "24 jaar." "Heb je ooit je vrouw bedrogen?" "Ja, 7 maal." Pieter zegt: "Zo goed is dat niet, hé? Je krijgt een Fiat Punto!" De tweede man zegt: "Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad!" "Blij dat te horen. Je krijgt een Mercedes", zegt Pieter. De derde man stapt nu naar voren en zegt: "St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen, maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen." Zegt Pieter: "Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar." Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar. Hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man: "Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!" ------------- |
Bericht van: francis3
Datum bericht: 04 April 2015 om 12:12
|
Op een zekere dag is er in een bepaald dorp een grote ontploffing. Gevolg, het hele huis is verwoest. Man, vrouw, en drie kinderen (waarvan er ene een geestelijke is) komen om. Ze staan allevijf aan de hemelpoort. Goed zegt sinte pieter. Ge moogt binnen, maar voor elke leugen moet je een speldenprik krijgen. Ze gaan daarvoor elks in een aparte kamer. Ze krijgen elks tussen de vier en de zeven speldeprikken. Dan komen ze terug naar buiten. Dan zegt de vrouw, waar is onze pastoor? Zegt sint pieter: die hebben we naar het naaiatelier gestuurd, hij moet voor drie dagen onder de naaimachine |
Bericht van: bep
Datum bericht: 11 Mei 2015 om 08:51
|
Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn. 'huis' bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, 'potlood' daarentegen, is mannelijk: el lapiz Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft 'computer'? In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of 'computer' een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was. Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze. De groep jongens besloot dat het woord 'computer' zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat: 1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt... 2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen... 3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden... 4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires... De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want: 1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem aanzetten... 2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken... 3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem... 4. Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben. De meisjes wonnen. ------------- |
Bericht van: Magtelt
Datum bericht: 11 Mei 2015 om 10:51
|
Dat is een goeie! ------------- Aan de hand die rozen schenkt blijft altijd hangen wat rozengeur. |
Bericht van: francis3
Datum bericht: 11 Mei 2015 om 23:27
|
Deze heb ik eens ergens gelezen, maar weet nietmeer waar. Vandaag geen mis, de pastoor ligt in bed met een snotneus. |
Bericht van: bep
Datum bericht: 12 Mei 2015 om 10:38
|
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met gasvorming, het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al mistens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil." De dokter zegt: "Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug." De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter," zegt ze,"Ik weet niet wat U mij gegeven heeft, maar mijn winden ... ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk !!" De dokter zegt: "Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen." ------------- |
Bericht van: bep
Datum bericht: 18 Juni 2015 om 13:04
|
Sofware probleem Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0. Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open en saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer! Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor het hele systeem vastloopt, Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando C:pijpenopzateragavond.exe activeert niets meer. Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe, en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt. Kunt u mij helpen? Een ontmoedigde gebruiker <b<="" b=""> Geachte gebruiker, Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating System, gecreërd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt. Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak compatibiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen. Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap. Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddelijk over op Vrouw 2.0 want de compatibiliteitsproblemen die zullen ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers. Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te springen. Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddelijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C:SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet, moet u dit niet te vaak doen. Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn redelijk tot goed. Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem. Veel succes, De Helpdesk </b ------------- |
Bericht van: Jondala
Datum bericht: 18 Juni 2015 om 17:01
|
Sneeuw op Cuba! Een vrouw gaat alleen op vakantie naar Cuba, haar man had geen zin om mee te gaan,natuurlijk ontmoet ze daar een knappe Cubaan. Ze beginnen te flirten en te dansen, uiteindelijk belanden ze aan ‘t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien. Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam. "Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen". Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid. Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem. "Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan. Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen. "Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo". "Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'. |
Bericht van: bep
Datum bericht: 18 Juni 2015 om 17:34
|
------------- |
Bericht van: bep
Datum bericht: 11 Oktober 2015 om 12:46
|
Jef komt thuis na een uitputtende dag op het werk, ploft zich neer in de zetel en roept: "Vlug Jeanne, breng me rap een biertje voor het begint." Vijftien minuten later: "Vlug Jeanne, breng me NOG een biertje voor het begint." Tien minuten gaan voorbij. "Vlug Jeanne, nog een biertje. Het kan ieder ogenblik beginnen." Jeanne verliest haar geduld en schreeuwt: "Wat is dat met jou? Ga je nu de hele avond in de zetel zitten zuipen!?" Jef zucht: "Lap, 't is begonnen...!" ------------- |
Bericht van: bep
Datum bericht: 14 Januari 2016 om 09:59
|
Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek. Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen. Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: ik heb zoiets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !! Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van. Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier. De twee meisjes zijn verontwaardigd. Zo jong en al een beroepsziekte. Ze trekken naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeurd is. Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt: Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Kijkt mij eens. Ik heb er al een steel bij gekregen. ------------- |
Bericht van: By MG
Datum bericht: 14 Januari 2016 om 10:23
|
Whoehoehoe ------------- http://madebymg.blogspot.nl/" rel="nofollow - http://madebymg. blogspot.nl/ https://www.mijnwebwinkel.nl/winkel/bymg/ |
Bericht van: BreiMuts
Datum bericht: 14 Januari 2016 om 11:16
|
------------- Groetjes Maria http://s110.photobucket.com/user/Scrapper010/media/vyazanie-smail.gif.html" rel="nofollow"> 
|
Bericht van: Marileen
Datum bericht: 14 Januari 2016 om 11:44
|
------------- Ik haak nooit af! http://www.animaatjes.nl/vogel-plaatjes/" rel="nofollow"> 
|
Bericht van: francis3
Datum bericht: 14 Januari 2016 om 23:30
|
In een gekend belgisch psychiatrisce instelling wordt een zieke persoon bij de directeur gebracht. De directeur zegt:"Ik heb goed nieuws, je bent genezen verklaard. Je mag straks naar huis. En wat is nu je grootste wens"? Daarop zegt de persoon:"Wel meneer de directeur, ik zou eens héél graag met jou door de tuin wandelen. Want heel de tijd mocht ik dat niet doen". Daarop gaat de directeur mee een wandeling door de tuin maken. Opeens zeg die:"Meneer, ik denk ook dat ik genezen ben, want ik ben nu zeker dat ik geen regenworm ben, maar een normale mens". Dan komen ze aan een hoek van de instelling. De tuin word daar een stuk groter. Daar loopt een kip. Verschrikt gaat die tegen de directeur aanleunen en zegt."O.K. Ik weet wel dat ik geen regenworm ben, maar weet die kip dat ook, want die kijkt zo naar mij". |
Bericht van: Marileen
Datum bericht: 15 Januari 2016 om 09:08
|
------------- Ik haak nooit af! http://www.animaatjes.nl/vogel-plaatjes/" rel="nofollow">
|
Bericht van: bep
Datum bericht: 13 Maart 2016 om 15:38
|
Komt een neger de polikliniek binnenstormen en roept: "Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!" Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn eigen vinger er niet aangenaaid kan worden. Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zou wel lukken." Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes. Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houdt zich stevig vast aan de bovenste railing. Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt: "Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!" ------------- |
Bericht van: bep
Datum bericht: 13 Maart 2016 om 16:16
|
Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie. Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36." Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?" ------------- |
Bericht van: Hulten1
Datum bericht: 13 Maart 2016 om 16:30
|
------------- Waar regels zijn stopt het denken (bron Omdenken) |
Bericht van: bep
Datum bericht: 02 Mei 2016 om 10:32
|
Een jongeman loopt door het park en ziet een oude man op een bankje zitten zonder broek of onderbroek aan. Hij zegt:"Meneer, wat doet u nu? Zo vat u nog kou!" De oude man kijkt hem geërgerd aan en zegt: "Gisteren zat ik hier de hele dag zonder jas en toen kreeg ik een stijve nek. Dat ik hier vandaag zo zit was niet mijn idee, maar dat van mijn vrouw ..." ------------- |
Bericht van: Lao-tse
Datum bericht: 02 Mei 2016 om 11:04
|
Whahahaa. Geef de goede man geen blauwe billekes, maar blauwe pillekes. ------------- Ik ben nu op een leeftijd dat mijn lichaam de volgende dag zachtjes tegen mij fluisterd: "Dat moet je niet meer doen" |
Bericht van: Kamilla
Datum bericht: 02 Mei 2016 om 13:00
|
Ha-ha-ha...
Ook een doordenkertje...
|
Lao-tse wrote:Bericht van: Magtelt
Datum bericht: 02 Mei 2016 om 15:18
|
Man bij de dokter: Dokter, ik voel me klote. Dokter: Haal je handen dan uit je zakken. ------------- Aan de hand die rozen schenkt blijft altijd hangen wat rozengeur. |
Bericht van: bep
Datum bericht: 20 September 2016 om 13:26
|
Brabants voor beginners: Twee Brabanders zitten samen bij Mc Donalds. Zegt de een tegen de ander: "Zeg, lette gij eigenlijk well us op oew cholesterol?" Zegt de ander: "Jazeker wel, a ' k op den wc zit. " "Agge op den wc zit? " "Jhao, dan zit ik op den wc, kèk een bietje om me heen, zie gin closetpapier en denk dan, goh leste rol..." ------------- |
Bericht van: bep
Datum bericht: 22 September 2016 om 14:14
|
Op een keer werd ik uitgenodigd om een avondje 'met de mannen' te gaan stappen. Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht thuis zou zijn. Goed, de uren gingen voorbij en de champagne ging vlot binnen. Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis. Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en koekoekte 3 keer. Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon ontwaken koekoekte ik zelf nog negen keer. Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit geniale idee om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen. De volgende ochtend, vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuisgekomen was en ik vertelde haar : om 12 uur schat. Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. Wauw! Onthouden die truc. Toen zei ze plots : We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig. Toen ik haar vroeg waarom zei ze : Wel vorige nacht heeft onze koekoek 3 maal gekoekoekt, dan zei ze 'o sh*t', koekoekte nog vier keer, hoestte, koekoekte nog eens 3 keer, begon te giechelen, koekoekte 2maal, liep over de kat en liet dan een enorme scheet. ------------- |
Bericht van: Kamilla
Datum bericht: 22 September 2016 om 14:51
|
Geweldig!!!
|
Bericht van: francis3
Datum bericht: 23 September 2016 om 09:29
| De Jef komt 's morgens om 6 uur met een ferm stuk in zijne kraag thuis. Daar het nog donker buiten is, (tja december he) en zijn vrouw gemakkelijk wakker schiet als hij met schoenen aan de trap op gaat, besluit hij om beneden al zijn schoenen uit te doen. Op kousenvoeten gaat hij, in gedachte de treden tellend naar boven. (vijfde tree kraakt, vandaar). Uiteindelijk komt hij boven aan en wil de deur opendoen, hoort hij ineens door een luidspreker brullen:"DE TREIN NAAR ANTWERPEN-CENTRAAL VERTREKT NU VAN PERRON VIER MET TIEN MINUTEN VERTRAGING". |
Bericht van: bep
Datum bericht: 23 September 2016 om 13:00
|
------------- |
Bericht van: Noucheken
Datum bericht: 06 Oktober 2016 om 13:45
|
Weet je waarom vrouwen denken dat een bevalling het meest pijnlijke is wat je kan meemaken?? Omdat zij nog nooit een echte mannengriep hebben gehad. |
Bericht van: Lao-tse
Datum bericht: 06 Oktober 2016 om 14:01
------------- Ik ben nu op een leeftijd dat mijn lichaam de volgende dag zachtjes tegen mij fluisterd: "Dat moet je niet meer doen" |
Bericht van: bep
Datum bericht: 10 Oktober 2016 om 00:39
|
De dove echtgenote... Een man vreesde dat zijn vrouw niet zo goed meer hoorde en dacht dat ze een hoorapparaat nodig zou hebben. Niet goed wetende hoe haar dat tactvol te verklaren belde hij naar de huisarts om hem het probleem voor te leggen. De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies. Dit is wat je moet doen zei de dokter. Ga op 12 meter van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en zie of ze je verstaat. Als dit niet lukt schuif dan per 3 meter dichterbij tot dat je een antwoordt krijgt. Die avond staat zijn vrouw in de open keuken en maakt het eten klaar. Hij staat in de eetkamer zo'n 12 meter van haar verwijderd. Op een normale toon vraagt hij: schat wat eten we? GEEN antwoord... Dus schuift hij 3 meter op richting keuken en herhaalt zijn vraag: schat wat eten we? Steeds GEEN antwoord... Daarna schuifelt hij de keuken binnen en nu is hij maar op 6 meter van zijn vrouw en vraagt: schat wat eten we? Opnieuw GEEN antwoord... Dus gaat hij nu op zo'n 3 meter van haar staan en stelt opnieuw de vraag. Alweer GEEN antwoord... Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: schat wat eten we? "Fons jong, voor de 4de keer "friet met kip"! ------------- |
Bericht van: bep
Datum bericht: 10 Oktober 2016 om 01:29
|
Priester John Twee priesters nemen laat op de avond een stortbad. Ze ontkleden zich en stappen in de douche. Dan realiseren ze zich dat er geen zeep is. Priester John zegt dat hij nog zeep op zijn kamer heeft en begeeft zich naar zijn kamer zonder zich aan te kleden. Hij neemt twee stukken zeep, één in elke hand en begeeft zich terug naar de douche. Hij is halfweg in de gang wanneer hij drie nonnen zijn richting uit ziet komen. Daar er geen plaats is om zich te verstoppen blijft hij pal tegen de muur staan als een standbeeld. De nonnen stoppen en zijn verwonderd hoe levend dit standbeeld er uit ziet. De eerste non steekt haar hand uit en trekt aan zijn penis. Verschrikt laat hij een stuk zeep vallen. ‘Oh kijk,’ zegt ze, ‘het is een zeep automaat.’ De tweede non wil het ook eens proberen en trekt er ook eens aan en ja, hij laat het tweede stuk zeep ook vallen. De derde non is ook nieuwsgierig en trekt ook eens aan zijn penis, twee, drie en vier maal zonder resultaat. Ze trekt verder en roept plots: ‘Heilige Maria! Moeder Gods! Hij geeft handlotion ook!” ------------- |
Bericht van: francis3
Datum bericht: 10 Oktober 2016 om 09:11
|
Een klant moet gegevens invullen voor de garantie van het toestel wat die net gekocht heeft. Hij vult zijn naam en adres en de nodige info in.
Dan geeft hij dat blad aan de verkoper, die merkt dat er nog één vakje aangevinkt moet worden. Daarom vraagt hij:"Meneer, bent u zelfstandige"? De klant antwoordt:"Nee, ik ben getrouwd".
|
Bericht van: Lao-tse
Datum bericht: 10 Oktober 2016 om 09:56
|
Dames.... Voorál die priester... ------------- Ik ben nu op een leeftijd dat mijn lichaam de volgende dag zachtjes tegen mij fluisterd: "Dat moet je niet meer doen" |
Bericht van: Kamilla
Datum bericht: 10 Oktober 2016 om 10:09
|
Geweldig! Bedankt voor het laten lachen!
|
Bericht van: Jondala
Datum bericht: 20 Oktober 2016 om 12:24
|
Een blondje gaat liftend door Europa, en heeft een dagboek bij gehouden van haar vakantiereis. Moet je lezen: Bij Arnhem opgepikt door een man in een Fiatje. Bij Oberhausen werd hij te opdringerig. Dus ben ik uitgestapt. En liep verder. Je benen zijn op dat moment je beste vrienden. Bij Oberhausen opgepikt door een man in een Ford Escort. Bij Regensburg werd hij te opdringerig. Dus ben ik uitgestapt. En liep verder. Je benen zijn op dat moment je beste vrienden. Bij Regensburg opgepikt door een zeer aantrekkelijke jongeman in een Porsche. Bij de Oostenrijkse grens werd hij opdringerig. Ik ben niet uitgestapt. Zelfs je beste vrienden gaan wel eens uit elkaar. ------------- Wacht niet op een goede dag, maar maak er één. |
Bericht van: Jondala
Datum bericht: 20 Oktober 2016 om 12:29
|
Een dokter vraagt aan zijn stagiaire om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was. "Ik denk het wel." was het antwoord. "Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijkehoofdpijn". "En wat hebt ge gedaan?" vroeg de dokter. "Dafalgan voorgeschreven." was het antwoord. "Uitstekend" zei de dokter . "Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur". "En...?" vroeg de dokter. "Ik heb Maalox voorgeschreven." "Weer uitstekend!" zei de dokter . "Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen". Zij riep: "Help mij alstublieft, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien." Waarop de arts vroeg: "en wat hebt ge daar mee gedaan?" "Oogdruppels voorgeschreven." was het antwoord. ------------- Wacht niet op een goede dag, maar maak er één. |
Bericht van: Lao-tse
Datum bericht: 20 Oktober 2016 om 12:31
|
Goeie bril wil ook nog wel eens helpen. ------------- Ik ben nu op een leeftijd dat mijn lichaam de volgende dag zachtjes tegen mij fluisterd: "Dat moet je niet meer doen" |
Bericht van: bep
Datum bericht: 20 Oktober 2016 om 19:16
|
------------- |
Bericht van: francis3
Datum bericht: 21 Oktober 2016 om 00:08
|
Het is zomer, en snikheet. Twee paters wandelen door de ommuurde tuin van het klooster. Ze komen aan een vijver en opeens zeg die ene:"Willen we wat gaan zwemmen hier in het vijverke bij de nonnen? Ze houden nu toch allemaal een siësta". "Dat is goed". zegt de andere.
Ze kleden zich uit en gaan naakt in het vijverke. De tijd verstrijkt sneller dan ze denken en opeens ziet één van die twee plots een paar nonnen door het venster op het eerste verdiep naar hun kijken. Zegt die:"Oei, kijk daar. De nonnen zijn ons aan het bespieden". Hij springt uit de vijver, en slaat een handdoek die daar lag, over zijn hoofd. De tweede komt er ook uit en neemt een doek die daar ligt en wikkelt die als een rok rond zijn lende. Zegt de eerste:"Ik weet niet waaraan die nonnen jou herkennen, maar mij herkennen ze aan mijn gezicht". |
Bericht van: bep
Datum bericht: 21 Oktober 2016 om 08:19
|
------------- |
Bericht van: Lao-tse
Datum bericht: 01 November 2016 om 14:38
------------- Ik ben nu op een leeftijd dat mijn lichaam de volgende dag zachtjes tegen mij fluisterd: "Dat moet je niet meer doen" |
Bericht van: bep
Datum bericht: 01 November 2016 om 14:41
|
------------- |
Bericht van: Lao-tse
Datum bericht: 23 Januari 2017 om 20:06
|
Boze boeren zijn er in geslaagd een computer van het Ministerie te
infecteren met een computervirus. Als voorzorgsmaatregel zullen alle computers in een straal van 1 km rond de besmette computer preventief worden geruimd. Vervoer van computers, computeronderdelen, zowel hard- als software, is in een zone van 3 km rond het Ministerie verboden. Muisbewegingen zijn slechts beperkt toegestaan. Computermuizen mogen het kantoor niet verlaten. ------------- Ik ben nu op een leeftijd dat mijn lichaam de volgende dag zachtjes tegen mij fluisterd: "Dat moet je niet meer doen" |
Bericht van: lw1463
Datum bericht: 26 Januari 2017 om 11:05
|
Dat zou veel oplossen ------------- http://brandlos.blogspot.nl/" rel="nofollow - http://brandlos.blogspot.nl/ |
Bericht van: bep
Datum bericht: 28 Januari 2017 om 08:31
|
Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen: Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes. Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen. Ik krijg geen vrij in het week-end of op feestdagen. ... Ik krijg geen overuren uitbetaald. Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie. Ik werk bij hoge temperaturen. Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes. Hoogachtend, De penis. Antwoord van de directie: Geachte penis, Na ontvangst en grondig bestuderen van uw verzoek en argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling administratie helaas uw verzoek om volgende redenen moeten afwijzen: U werkt geen 8 uur achter elkaar! U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap! U volgt niet altijd de orders van het management team! U blijft niet altijd op uw aangewezen werkplek, maar bezoekt ook regelmatig andere plaatsen! U neemt nooit initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd worden voordat u aan het werk gaat! U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter! U negeert de benodigde veiligheidsvoorschriften zoals het dragen van beschermde kleding! U gaat ver voor uw vijfenzestigste op pensioen! U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien! U heeft soms een werkplek al lang verlaten voordat uw werk is volbracht, en alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het pand met 2 verdacht uitziende zakken! Met vriendelijke groeten, Het management ------------- |
Bericht van: Lao-tse
Datum bericht: 28 Januari 2017 om 10:34
|
Een lullig moppie.
------------- Ik ben nu op een leeftijd dat mijn lichaam de volgende dag zachtjes tegen mij fluisterd: "Dat moet je niet meer doen" |
Bericht van: pareltje2011
Datum bericht: 28 Januari 2017 om 14:38
|
Haha ------------- WAAROM ZOU JE ALLES GOED MOETEN DOEN WIE HOUD VOOR JOU DE SCORE BIJ. |
Bericht van: bep
Datum bericht: 17 Maart 2017 om 16:37
|
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. ‘Wat is er met jou aan de hand?’ denkt de man hardop. ‘Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..’ zegt de vogel. ‘Haha,’ lacht de man, ‘het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!’ ‘Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid’ zegt de vogel. ‘Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten’. ‘Nou’ zegt de papegaai ‘t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.’ ‘Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?’ zegt de man ‘Jazeker,’ antwoordt de vogel, ‘en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.’ De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. ‘Sorry, dat kan ik niet betalen.’ ‘Psst,’fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. ‘Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.’ De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: ‘Pssssssssssst’ terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. ‘Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,’zegt de papegaai ‘maar het gaat om je vrouw en de postbode.’ ‘Wat!?’ zegt de man. ‘Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.’ ‘En toen’ sist de man. ‘Wat gebeurde er toen?’ ‘Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.’ ‘Mijn God,’ zegt de inmiddels woedende man. ‘En verder? Wat deden ze nog meer?’ ‘Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..’ ‘En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?’ gilt de man buiten zinnen. ‘Geen idee,’ zegt de papegaai, ‘ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen’ ------------- |
Bericht van: Kamilla
Datum bericht: 17 Maart 2017 om 16:52
|
Ha-ha-ha... adembenemend verhaal.
|
Bericht van: lw1463
Datum bericht: 18 Maart 2017 om 08:42
|
------------- http://brandlos.blogspot.nl/" rel="nofollow - http://brandlos.blogspot.nl/ |
Bericht van: bep
Datum bericht: 10 November 2017 om 22:15
|
de zwarte BH Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen. Eén ervan is verloofd, de andere heeft een aanhouder, en ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd. Wij waren zo wat aan het babbelen over de verhoudingen met onze mannen en besloten hen eens goed te verrassen, door ze na het werk op te vangen met een zwarte BH, zwarte slip, hoge hakken en een masker voor de ogen. We spraken af om daarna nog eens te gaan eten en om onze ervaringen uit te wisselen. En wat was het resultaat van onze uitspattingen? Mijn verloofde vriendin : Awel, toen mijne vriend diene avond na zijn werk thuis kwam, vond hij mij met een zwarte BH, zwarte string, hoge hakken en een masker. Hij zag me en zei : "gij zijt de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou". En toen bedreven we de liefde, de hele nacht. De aanhoudster: Ik ook ! Ik zag mijne aanhouder op zijn bureau. Ik had alleen maar nen regenjas aan en daaronder ne zwarte BH, zwarte shorty, netkousen en hoge hielen. Toen ik mijn jas opendeed zakte zijn mond open en zei hij niets, begon eerst te beven en dan hadden we ongelofelijke wilde sex, keer op keer, tot hij uitgeput maar volledig voldaan naar huis diende te gaan. En toen was het mijnen toer : Verleden week kwam mijne man thuis en had ik alleen maar nen zwarte BH aan, zwarte kousen, hoge hielen en een masker. En hij zei : Awel Zorro, wat eten we vanavond? ------------- |
Bericht van: niania
Datum bericht: 11 November 2017 om 08:40
|
:) :) hahahahahha geweldig ------------- https://www.animaatjes.nl/plaatjes/vogels" rel="nofollow"> 
|
Bericht van: Lao-tse
Datum bericht: 11 November 2017 om 10:02
|
Hij is leuk!
------------- Ik ben nu op een leeftijd dat mijn lichaam de volgende dag zachtjes tegen mij fluisterd: "Dat moet je niet meer doen" |
Bericht van: Kamilla
Datum bericht: 11 November 2017 om 11:10
Leuke mop. Als ik moest kiezen, zou ik toch voor de nuchtere man gaan die gewoon op tijd zijn eten wil hebben. 
|
Bericht van: bep
Datum bericht: 11 November 2017 om 20:43
|
Alcoholgebruik : de symptomen, hun oorzaak en oplossing 1- Symptoom : Natte en koude voeten. Oorzaak : Je glas helt over. Oplossing : Het glas draaien tot de opening naar boven gericht is. 2- Symptoom : Natte en warme voeten. Oorzaak : Je hebt je bepist. Oplossing : Ga je drogen in het dichtstbijzijnde toilet. 3-Symptoom : De toog is van wit email. Oorzaak : Je bent nog altijd in het toilet. Oplossing : Roep om bijstand. 4- Symptoom : Je wacht al een uur op het glas dat je besteld hebt. Oorzaak : De toog bevindt zich achter jou. Oplossing : Draai je om, daar is je glas. 5-Symptoom : De muur vlak voor jou zit vol lichtjes. Oorzaak : Je bent op je rug gevallen. Oplossing : Draai je voorzichtig 90° om. 6- Symptoom : Je mond zit vol sigarettenpeuken. Oorzaak : Je bent voorovergevallen op de asbak. Oplossing : Verwijder alles en spoel je mond met een gin tonic. 7- Symptoom : Wazig zicht. Oorzaak : Je kijkt doorheen een leeg glas. Oplossing : Vraag om het glas bij te vullen. 8- Symptoom : De grond verplaatst zich onder je voeten. Oorzaak : Twee uitsmijters dragen je buiten. Oplossing : Vraag op zijn minst waar ze je naartoe brengen. 9- Symptoom : Meerdere gezichten staren je aan vanuit het water. Oorzaak : Je bent op het toilet en probeert over te geven. Oplossing : Stop een vinger in je keel. 10- Symptoom : De mensen rondom jou praten met een mysterieuze echo. Oorzaak : Je glas zit in je oor. Oplossing : Hou op met die onnozelheden. 11-Symptoom : Bewegende disco, in ’ t wit geklede mensen en montone muziek. Oorzaak : Je zit in een ambulance. Oplossing : Niet bewegen. Misschien een delirium tremens. 12- Symptoom : Je huisgenoten zien er raar uit en staren naar jou. Oorzaak : Je hebt je vergist van huis. Oplossing : Vraag hen je de weg te wijzen naar je eigen huis. 13- Symptoom : Een grote spot in de disco verblindt je. Oorzaak : Je ligt uitgestrekt op straat en het wordt al dag. Oplossing : Koffie en een goede druppel helpen je er bovenop. ------------- |
Bericht van: pareltje2011
Datum bericht: 12 November 2017 om 09:12
|
Amai niet simpel ...zal het maar bij koffie houden🎅 ------------- WAAROM ZOU JE ALLES GOED MOETEN DOEN WIE HOUD VOOR JOU DE SCORE BIJ. |
Bericht van: bep
Datum bericht: 08 Maart 2018 om 14:42
|
Ahmedje is 8 en vraagt aan de meester wat hij moet doen om Belg te worden. Meester Leo antwoordt met volle overtuiging: Wel Ahmed, als je 10/10 haalt voor Nederlands en 9/10 voor Wiskunde…dan ben je voor mij een Belg . Ahmedje gaat naar huis en zet alles op alles om deze punten te behalen. Hij studeert – studeert – studeert …en behaalt de vooropgestelde punten. De Meester wenst hem proficiat met de woorden: Vanaf nu Ahmed , ben jij voor mij een Belg . Ahmed is zo fier als een gieter en vertelt dit , eens thuisgekomen van school. , aan zijn moeder. “ Mama. , mama. , vanaf nu ben ik Belg “ Zijn moeder is razend : “ Wablief Ahmed , jij bent Turk en jij Blijft Turk “ …en ze verkoopt hem een pak slaag tegen zijn gezicht. Een beetje later komt zijn vader thuis. Ahmed nog steeds wild enthousiast vertelt zijn vader hetzelfde nieuws : Papa. , papa. , ikke vanaf nu Belg “ Zijn vader is furieus en roept zijn zoon toe : “ Gij Ahmed geboren als Turk en sterven als Turk “ Weer krijgt Ahmed het hard te verduren met wat klappen op zijn gezicht. De volgende dag gaat Ahmed naar school met 2 blauwe ogen. Meester Leo is hier enorm van aangedaan en vraagt wat er gebeurd is… Waarop Ahmed antwoordt. : Cho , zwijg mij over gisteren he ….ikke nog maar 10 minuten Belg en al ambras met 2 Turken ! ------------- |
Bericht van: suziesfreubels
Datum bericht: 08 Maart 2018 om 14:44
|
... Hij is leuk... ------------- http://suziesfreubels.blogspot.nl" rel="nofollow - http://suziesfreubels.blogspot.nl |
Bericht van: bep
Datum bericht: 08 Maart 2018 om 15:12
|
Schrijf een kort toneelstuk over een gezinsdrama in het engels. Ann sits in the hook of the chamber.She is striking Burts brook.The radio stands on. Suddenly she hears a lawight in the gang.The door goes open.There stud Burt. Ann:”Haha,there are you.It is becans tide.From where come you flierefloyter.” Burt:”That goes you not on!” Ann is up her toot getrapped. She thinks she will fall fromherself,so she goes lying longout on the sofa and begins to snick. Burt:”Stop,hold up off i shall give you a vige on your smool.” That is too much for Ann.She flies right from the sofa and balls her fist. Ann:”I can no longer stand you out! I will take another man.” Burt:”Pfoe,thet shall me not spite. I have raids another leaf.” White like a like Ann falls fourover on the tapite. Burt wrives in his hands from joy. He does the door open and smites her after him too. She seat her very bad out and she thinks lout up:”Ann,i will make myself from side.” She goes in the kitchen,takes a mess from the shoyf,but when she thinks of the blood and the pain,she has twayfels. Ann:” I make my not from cant for a type like Burt! I will leaver stay an old vrayster the rest of my life and will never merry again.” The public can see Ann go and sit on the stool and take her strikework in her hands. The lights go out and the gordines go too...” ------------- |
Bericht van: lidwina
Datum bericht: 08 Maart 2018 om 17:55
|
Ik las het op FB Bep. Geweldig, maar ik ben bang dat er veel van het zgn onderwijs in het Engels op deze manier gaat.
Al een mop met een baard. Twee heren lopen samen over straat. Zegt de een tegen de ander: Spring is in the air. De andere heer maakt een sprongetje. ------------- Groetjes, Lida. Als je iets niet kunt veranderen, moet je zelf maar veranderen. |
Bericht van: Kamilla
Datum bericht: 09 Maart 2018 om 13:27
| Bep, we kunnen weer flink lachen. Nederlandse variant van "steenkolen-engels" oftewel Engels op klompen. |
Bericht van: Mutti
Datum bericht: 09 Maart 2018 om 16:12
|
Ook een met een baard Twee mannen zien een roodharige vrouw in de problemen . De een doet de ander het voorstel haar te helpen . Zegt de ander c'est trop tard . De ander : "kan zij toch niets aan doen dat ze rood haar heb " |
Bericht van: Magtelt
Datum bericht: 09 Maart 2018 om 16:13
|
Een Nederlander valt van het balkon van zijn hotelkamer. Een Brit hijst hem overeind en vraagt: How do you feel? Antwoord: From the balcony. ------------- Aan de hand die rozen schenkt blijft altijd hangen wat rozengeur. |
Bericht van: handwerkjuffie
Datum bericht: 09 Maart 2018 om 16:34
|
O, deze pagina's had ik nog niet ontdekt. Ik lig krom van het lachen, er zitten zulke leuke bij! Toch eens proberen er een paar van te onthouden, die doen het goed op feestjes :). Kennen jullie deze al? Trijntje zit met haar vriendin Sinie te praten. Trijntje: "Ik heb een vraag..." Sinie: "Zeg het eens..." Trijntje: "Nou, het zit zó... Ik heb een vibrator gekregen, maar eh ... ik weet eigenlijk niet wat ik met zo'n ding moet!" Sinie, verbaasd: "Kom zeg, dat weet je toch zeker wel?" Trijntje: "Nee, ik heb geen idee!" Sinie, na even nadenken: "Wel, met die vibrator doe je hetzelfde als met het ding van je vriend!" Trijntje, opgelucht: "Oh... dan snap ik het!" De volgende dag. Sinie is benieuwd hoe het is bevallen en belt Trijntje op: "Hoi Trijntje, hoe is de vibrator bevallen?" Trijntje, wat moeizaam pratend: "Mwah... wel goed maar ik heb nu bijna geen tanden meer in m'n mond!" |
Bericht van: Magtelt
Datum bericht: 10 Maart 2018 om 08:58
|
Speciaal voor jou, handwerkjuffie, de anderen hebben hem al gelezen: Twee vrouwen hangen de was op en kletsen. De ene: Mijn man kwam gisteren thuis met een dozijn rode rozen, toen moest ik wel met de benen wijd. De andere: Heb je dan geen vaas? ------------- Aan de hand die rozen schenkt blijft altijd hangen wat rozengeur. |
Bericht van: handwerkjuffie
Datum bericht: 10 Maart 2018 om 09:06
| Haha Magtelt, ik heb ze gisteren vanaf de eerste pagina doorgelezen, hij is leuk! Maar eh... mijn man houdt zelf van bloemen en brengt geregeld een boeketje mee. Ik vrees dat ik de volgende keer als hij me met een bosje rozen wil verrassen, spontaan in lachen uitbarst :) |
Bericht van: Magtelt
Datum bericht: 10 Maart 2018 om 10:12
|
Ik had hem lang geleden in Het Parool gelezen in de column van Carmiggelt, en het is de enige mop, die ik makkelijk kan onthouden. ------------- Aan de hand die rozen schenkt blijft altijd hangen wat rozengeur. |