daarjuist fijn moppeke gelezen

Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek.
Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen.
Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: ik heb
zoiets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !!
Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van.
Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier.
De twee meisjes zijn verontwaardigd.
Zo jong en al een beroepsziekte.
Ze trekken naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeurd is.
Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt:
Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Kijkt mij eens.
Ik heb er al een steel bij gekregen.

 

In een gekend belgisch psychiatrisce instelling wordt een zieke persoon bij de directeur gebracht.
De directeur zegt:"Ik heb goed nieuws, je bent genezen verklaard. Je mag straks naar huis. En wat is nu je grootste wens"?
Daarop zegt de persoon:"Wel meneer de directeur, ik zou eens héél graag met jou door de tuin wandelen. Want heel de tijd mocht ik dat niet doen".
Daarop gaat de directeur mee een wandeling door de tuin maken. Opeens zeg die:"Meneer, ik denk ook dat ik genezen ben, want ik ben nu zeker dat ik geen regenworm ben, maar een normale mens".
Dan komen ze aan een hoek van de instelling. De tuin word daar een stuk groter. Daar loopt een kip.
Verschrikt gaat die tegen de directeur aanleunen en zegt."O.K. Ik weet wel dat ik geen regenworm ben, maar weet die kip dat ook, want die kijkt zo naar mij".

Komt een neger de polikliniek binnenstormen en roept:
"Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!"

Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn eigen vinger er niet aangenaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zou wel lukken."

Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.

Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houdt zich stevig vast aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
"Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"

Whahahaa.
Geef de goede man geen blauwe billekes, maar blauwe pillekes.

Man bij de dokter: Dokter, ik voel me klote.
Dokter: Haal je handen dan uit je zakken.

Op een keer werd ik uitgenodigd om een avondje 'met de mannen' te gaan stappen. Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht thuis zou zijn.
Goed, de uren gingen voorbij en de champagne ging vlot binnen. Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis.
Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en koekoekte 3 keer. Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon ontwaken koekoekte ik zelf nog negen keer. Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit geniale idee om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.
De volgende ochtend, vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuisgekomen was en ik vertelde haar : om 12 uur schat. Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. Wauw! Onthouden die truc.
Toen zei ze plots : We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig.
Toen ik haar vroeg waarom zei ze : Wel vorige nacht heeft onze koekoek 3 maal gekoekoekt, dan zei ze 'o sh*t', koekoekte nog vier keer, hoestte, koekoekte nog eens 3 keer, begon te giechelen, koekoekte 2maal, liep over de kat en liet dan een enorme scheet.

De Jef komt 's morgens om 6 uur met een ferm stuk in zijne kraag thuis. Daar het nog donker buiten is, (tja december he) en zijn vrouw gemakkelijk wakker schiet als hij met schoenen aan de trap op gaat, besluit hij om beneden al zijn schoenen uit te doen. Op kousenvoeten gaat hij, in gedachte de treden tellend naar boven. (vijfde tree kraakt, vandaar). Uiteindelijk komt hij boven aan en wil de deur opendoen, hoort hij ineens door een luidspreker brullen:"DE TREIN NAAR ANTWERPEN-CENTRAAL VERTREKT NU VAN PERRON VIER MET TIEN MINUTEN VERTRAGING".