Domme, domme mensen

Ergeren jullie je ook wel eens aan domme mensen ?

Ik heb hier een verhaal van mijn grootste ergernis...

Domme mensen, zouden mijns inziens een bordje moeten dragen
waarop staat: "Ik ben dom". Op die manier zou je niet op ze vertrouwen
zoals je normaal gesproken wel eens op mensen vertrouwd. Ik bedoel te zeggen, dat je ze in principe niet zou aanspreken, je zou eerder zoiets hebben van, "Oh sorry, ik zag je bordje niet."
De aanleiding hiervoor komt als volgt:
Mijn vriendin en ik gingen afgelopen week verhuizen en aldus stond mijn oprijlaan vol met allemaal dozen, en een verhuiswagen... Een bekende vriend van mij komt langs en vraagt: "Zo..., ga je vandaag verhuizen ? "
Dus ik zeg, "Nee, we pakken al onze spullen 1 keer in de week in dozen, alleen maar om te kijken hoeveel dozen het in totaal zijn, en dan zetten we alles weer terug, oh ja, hier heb je een bordje..."

Een paar weken geleden ging ik vissen met een andere vriend, toen we uitgevist waren sleepten we de boot op het droge, en gooiden een net vol met vis op de wal. Komt er een vent aangelopen die vraagt: "Heb je al die vis gevangen ???" Dus ik weer: "Nee, ik heb eens goed met ze gepraat, en ze er van overtuigd dat ze een rotleven hebben, zodoende sprongen ze allemaal bij mij in het net. Oh ja, hier heb je een bordje..."

Toen ik onlangs naar Discovery Channel zat te kijken, zag ik een kerel die een haaienbeet-proof pak aan het ontwikkelen was, en er is natuurlijk maar 1 manier om dat goed te testen.
"OK Jim, hier heb je een duikerspak die bestand is tegen haaienbeten, trek hem aan, spring vervolgens in het bad vol met haaien en wanneer ze bijten moet je even zeggen of het pijn doet of niet...",
"OK, dat doe ik, maar, hou even mijn bordje vast als je wilt, ik wil hem niet kwijtraken...." (!)

Of zo'n moment dat je een lekke band hebt, dat je je auto aan de kant zet bij zo'n benzinestation. Komt die vent naar buiten gelopen, kijkt naar mij, kijkt naar mijn auto, kijkt naar mijn lekke band, en ik ZWEER je dat hij zei: "Lekke band ???".
Ik kon me niet inhouden dus ik zeg, "Neu...
Ik reed op mijn gemakkie rond, en toen bliezen die andere 3 zichzelf opeens op.
Hier heb je je bordje..."

Omdat ik ging verhuizen had ik mijn oude auto ook maar verkocht, komt er een knul naar me toe die een testritje wil maken. Dus wij met die auto rondtoeren voor zo'n 45 minuten, en daarna stapten we weer uit. Hij loopt naar achteren, pakt de uitlaat beet en zegt: "TERING, dat is heet...."
Kijk, als hij nou een bordje had gehad, dan had ik hem nog tegen kunnen houden, maar nee...

In mijn vroegere jaren was ik een trucker... Ik had mijn eigen 18 tonner... En ja hoor, zoals je al kan raden had ik de hoogte van een brug verkeerd ingeschat. De truck kwam vast te zitten en hoe ik ook probeerde, los kwam hij niet meer. Ik schakel hulp in en na een kwartiertje of zo komt er een agent aan. Hij vuurt zijn normale vragenlijstje af, en dat was geen probleem, tot ....
Ik wist zeker dat hij in principe geen bordje hoefde te hebben, totdat hij vroeg: "Dusse, je truck zit vast ???" Ik kon het wederom niet helpen, Ik keek naar hem, keek naar de truck en zei "Nee, ik bezorg bruggen... hier heb je je bordje...."


Ik hoop dat het een leuk verhaaltje was.....

nog meer moppen????????????????

SCHITTEREND een pmui en ik hoef geen bordje

groetjes puck ha ha aha ha

Hallo,
Als Tammie er mee begint dan heb ik ook nog een leuke.

10 eendjes gaan een voor een in het water en ze komen er een na een terug uit.
Hoelang doen die die eendjes erover om in en uit het water te komen?

Wie heeft de oplossing?

claudine wrote: Hallo, Wat de eendjes betreft is het 2 minuten. Waarom? Ze gaan er één voor één in en ze komen er één na één uit. Hierbij denk je aan het uurwerk en niet aan de eendjes. Leuk hé.

Dan had ik het goed! Na het goed te hebben gelezen, kwam ik daar ook uit.

wat is zwaarder, een kilo stenen of een kilo veren?

tammie wrote: wat is zwaarder, een kilo stenen of een kilo veren?

Die ken ik idd, maar veel mensen trappen er toch nog in.

breigek wrote:   hoe kun je zien dat er een mol in je tuin zit

Die ken ik nog niet, heb ook geen idee.

breigek wrote:   hoe kun je zien dat er een mol in je tuin zit

 dan staat er een rood fietsje tegen het hek

  hoe kun je zien dat er twee mollen in je tuin zitten  

breigek wrote: breigek wrote:   hoe kun je zien dat er een mol in je tuin zit    dan staat er een rood fietsje tegen het hek   hoe kun je zien dat er twee mollen in je tuin zitten

dan staan er 2 rode fietsjes tegen het hek?

Geweldig allemaal!!!!!!!!!!!

Helaas kan ik niet mee doen ik beschik niet over ,,rechte,, moppen

Groetjes Catharina

Dan heb ik er ook eentje:

Hoe stop je een olifant in een koelkast?

En nog eentje, wel (een beetje) grof:

Verdonk en Wilders zitten in de vergaderzaal te overleggen. Balkenende komt nieuwsgierig een kijkje nemen: `Waar hebben jullie het over?'     Wilders: `We hebben het over wat er zou gebeuren als we 14 miljoen buitenlanders en 1 slager zouden afmaken.'       Balkenende: `Waarom die ene slager?'    Verdonk:` Zie je wel dat niemand die buitenlanders interesseert?'

breigek wrote: nee tammie, dat kun je niet zien want de ene zat bij de andere achterop

hahaha

Ennas wrote: Dan heb ik er ook eentje: Hoe stop je een olifant in een koelkast?

olie eruit, olifant er in.

tammie wrote: Ennas wrote: Dan heb ik er ook eentje: Hoe stop je een olifant in een koelkast? olie eruit, olifant er in.

Deurtje open, olifant erin proppen, deurtje dicht doen.

Hoe stop je een giraffe in een koelkast??

claudine wrote: Hey Sanne, Eerst de olifant eruit halen, denk ik.

Idd, deurtje open, olifant eruit halen, giraffe erin, deurtje dicht.

hihi inderdaad.

Als je hem mondeling vertelt is ie wat moeilijker.

Verkeerde e-mail ?

Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden,
op huwelijksreis waren.


Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.


Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.
Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....


De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man.
Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.

Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.
Op het scherm las hij het volgende bericht:

Beminde echtgenote,

Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.

p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!

Tot vrijdag schat.

vrouw: slaat haar man met een pan op zijn hoofd, man: vraagt wat is er? vrouw: ik vond een briefje in je broekzak met een vrouwennaam, man: o maak je daar maar geen zorgen over dat is een paard op de manege, een dag later slaat de vrouw met een grotere pan op zijn hoofd, man: wat is er nou weer? vrouw: je paard belde net!

Blondje komt van school thuis en is apetrots.,,Mama ik kon als enige tot 10 tellen'.Wat goed lieverd, mama is heel trots op jou!De volgende dag komt blondje thuis, weer apetrots want zij kon als enige het alfabet helemaal.Dan komt zij thuis, dikke tranen.,,Wat is er nu aan de hand lieverd"vraagt mama.Al snikkend,,mama, ik ben de enige die borsten heeft".,,Maar lieverd, dat komt omdat jij al 25 jaar bent".

Groetjes Catharina

Ik heb er 3: (over Belgen)

Twee Belgen treffen op straat een bruine hoop aan. "Wat zou dat nou toch wezen?" vraagt de eerste. De tweede antwoordt: "Het zou stront kunnen zijn, maar ik weet het niet zeker." Zegt de eerste: "Laten we dat onderzoeken." Hij bukt, steekt een vinger in de hoop en proeft. "Ja hoor," zegt hij. "Het is stront." Zegt de tweede: "Gelukkig dan maar dat we er niet in trapten."

Een Belg koopt een horloge van 2 euro, dat na één dag al niet meer loopt. Hij maakt het horloge open en ziet tot zijn verbazing een dood vliegje tussen de radertjes zitten. "Geen wonder dat 'ie niet loopt," zegt hij, "de machinist is overleden!"
 


Een Belg gaat voor het eerst naar de hoeren. Hij vindt het heel spannend en heeft zich goed voorbereid.
Het is koud en als hij bij een hoer aanklopt opent zij de deur en zegt: maar man, waarom heb je je korte broek aan? Heb je het niet koud? Jawel, zegt de Belg, maar mijn vrienden zeiden dat het zonder pijpen goedkoper is!

Nu wat over Nederlanders:

Een Nederlander loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen." "Da's mooi," zegt de Nederlander, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt." De geest geeft hem een fles jenever. De Nederlander drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" roept de Nederlander uit: "Doe mij er nog maar zo een!"

Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!"
De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen."
De Belg: "Geef die opdracht dan maar."
En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten."
Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken."
De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten.
Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen."
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee!"
Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."

Ik bedenk ze niet allemaal zelf hoor, zou ik niet kunnen onthouden. Heb ze op een ander forum gelezen.

1nederlander 1 belg en een duitser krijgen de doods straf omdat ze een misdaat hebben gepleegd.Ze kunnen kiezen uit de pil de prik of de elektrische stoel.De duitser is heel handig in elektrischetijd dus die kiest de elektrische stoel die doet het niet dus de duitser is vrij.De nedelander is aan de beurt hij is slim en kiest de elektrische stoel dus hij is ook vrij nu is de belg aan de beurt dus hij zegt doe mij de pil maar wnt de stoel doet het toch niet

er stond in de krant dat er ook een belg was verdronken.

hij gooide zijn sigaret in een diepe rivier en probeerde hem toen uit te trappen

 ik blij lachen, telkens als ik dit topic open is er weer een nieuwe bij

ze zijn prachtig

De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn."

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......

"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.

"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's."

"Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum. "Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend.

"Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak."

"Badkuip, huiskamervloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."

"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten."

"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.

"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn."

"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."

"Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.

"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.

"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.

"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.

"Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

"Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terugstoppen."

Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?"

"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen."

"Standaard? ? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten "Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?"

Dat lijkt me hier precies zware kost te worden!

Hier eentje van mij.

2 tienermeisje zijn aan het bekvechten!Het ene meisje zegt :Ha,ik heb al mijn maandstonden en jij niet!!!!!!!

Phoe!!!!!!!!Zegt het andere meisje:dan moet jij opletten en ik niet!!!!!!!.

Ik heb er 2 uit de bnn kalender:

Deze is een beetje zielig.

Jantje vraagt aan zijn moeder:`Hoe lang moet ik nog rondjes rennen?' `Stil Jantje, anders spijker ik je andere voetje ook vast.'

Deze is een beetje grof.

Jantje vraagt aan zijn moeder:` Mag ik vandaag weer met opa spelen?' `Nee Jantje, je hebt opa deze week al twee keer opgegraven.'

Mijn moeder krijgt met moederdag een zelfgemaakt boekje van mijn vader met een cadeau erin. Achterin dat boekje staan een boel moppen. Dus even geduld, dan heb ik nog meer moppen voor jullie.