moppen

 

 

Ik heb er nog een paar:

BBQ

Een man en zijn vrouw gaan onkruid wieden in de tuin, zij loop voor hem naar buiten. Zegt de man:
"Jouw achterste is net zo groot
als onze barbecue."
Zij reageert niet en bukt zich om aan het onkruid te beginnen.
Zegt de man opnieuw:
"Echt waar, jouw achterste
is zeker net zo groot als onze barbecue." Zij reageert nog steeds niet en ze doen hun werk voort.
's Avonds heeft de man echter zin in
een goede beurt en begint zijn vrouw te strelen.
"Ah nee hè", zegt ze,
"je denkt toch zeker niet dat ik een hele barbecue ga aansteken voor zo'n klein worstje."

------------------------------------------------------------ ----

Dag mam,

Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje almaar om hem heen hangt. Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend.

Tenslotte spreekt ze hem aan;"Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zooo ontzettend op mijn overleden zoon."

Hij antwoordt; "Het geeft niet hoor."

Oud vrouwtje; "Ik weet dat het een gekke vraag is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen:"Dag mam"?, Je zou me zo gelukkig maken."

Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man; "Dag mam."

Het oude dametje zwaait en lacht naar hem.

Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen.
"Dat is 121 euro 85" zegt de juffrouw achter de kassa.

"Hoe kan dat nou??? Ik heb maar 5 dingen?!!!"

Cassière; "Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen."

------------------------------------------------------------ ----

Rapport

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een brief op het bed liggen.

Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.


Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest.

Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.

Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote mooter.

Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahgmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.

Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ookmijn grootste droom, en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes...

Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden.

Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en dus ook ons eigen productiebedrijfje.

We zijn echt goed bezig hoor!

Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klijn beetje koke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.

Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahgmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat meebetalen...

Ik vraa

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep,
Hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink
lag te verwennen met een vibrator.

Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde:
'Mam, ik ben 25 jaar, ongetrouwd en met dit ding
lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.

De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende
geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met
een
vibrator.

Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
'Pap, ik ben 25 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn
echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'

Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje
winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende
gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader , zittend op de bank,T.V.
Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.

Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?'
Zegt de vader : 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon.....

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De
juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:"Pietje,wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit
In de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik ook
Eigenlijk naar de 3e klas".

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de directeur.

"Als hij ook maar een vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".

De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.

De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"? Pietje: "9"

Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje: "36"

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten.

De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan".

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen.

De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen".

De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"

De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"

De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven".

De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K".
Pietje; "Firetruck"

De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout "

weer goede moppen

Toppunt van herfst:

Wakker worden naast een eikel!

 

------------------------------------------------------------ --

De vlieg

Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.

Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de voorruit van de auto smakt.

Verbaasd vraagt de dochter: 'Pappa, wat was dat?'
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: 'ach,dat was maar een vlieg.'
Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.

Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze:

'Hij had wel een dikke l*l zeg'

------------------------------------------------------------ ------------------------------

mannen kunnen niet luisteren

Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer.
Ze belde de reparateur.
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen.

'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.
Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .'
'Oh, je hoeft niet op de hond te letten, Spike. Hij zal je niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder Geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'

'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'

Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel.

Hij deed de deur open en zag de grootste, gemeenst uitziende hond, die hij ooit gezien had.

En net zoals Wanda gezegd had, de hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.

De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man .

Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden: 'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!'

Waarop de Papegaai antwoorde, 'Pak hem, Spike!'

------------------------------------------------------------ ----------------------------

 

WIJSHEID UIT EEN KINDERMOND 
 
Aan al de mama's ,

Ik was aan het wandelen met mijn 3 jarige dochter .

Plots raapte ze iets op van de grond en wou het in haar mond steken .

Ik pakte het van haar af en vroeg haar om dat niet meer te doen .
'Waarom niet ?' vroeg ze .
'Omdat het op grond lag en je niet weet vanwaar het komt ,

dat is vies en er zitten allerlei bacteriën op .' legde ik haar uit ..
Toen keek ze me vol bewondering aan en vroeg :
' Mama , hoe weet jij toch al die dingen ? Jij bent zo slim ! '
Ik moest snel denken en zei :
' Alle mama's weten die dingen . Dat hoort bij het examen om mama te kunnen worden .

Als je daar niet voor slaagt mag je geen mama worden .'
We wandelden in stilte verder voor zo'n 2 tot 3 minuten ,

maar het was duidelijk dat ze over mijn woorden aan het nadenken was ..
'Oh , nu snap ik het ! ' riep ze. '

Als je niet voor het mama - examen slaagt moet je de papa worden

En nog een paar:

De Imam

Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje achter de bestuurder zitten.

Hij gaat naast haar plaats en zegt plompverloren: "Ik zou graag met je naar bed willen."

"Maar meneer," zegt de non, "vanuit uw geloof weet u dat misschien niet, maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan."

Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.

De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam: "Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.

Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.

Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent.

Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.

Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem: "Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!"

De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.

Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren, dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?

Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel, dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.

Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.

Hahahaha!!! roept de non terug, "en ik ben de buschauffeur!"

------------------------------------------------------------ -

Een vrouw fietst door Alkmaar met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen.

De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden:
"Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak".
"Oh nee hé!" antwoordt de vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken".

"Héla momentje hé vrouwtje", zegt de politieagent, "waar heb jij al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan? Gestolen ??!".
"Nou nee" antwoordt de vrouw, "ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van AZ, daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid.
Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijn piemel doorsteekt, roep ik twintig euro of je l*l eraf !".

De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij: "En ? wat zit er in die andere vuilniszak?"

Waarop de vrouw antwoordt: "tja, ze betalen niet allemaal hé?".
------------------------------------------------------------ ---------------------------

De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en
oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

'Lieve Ahmed.
Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan
planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je.
Je Vader'

De zoon schrijft meteen terug:
'Lieve Vader.
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou.
Ahmed'

Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimet